Am fost încântat să primesc o mențiune onorabilă în buletinul său informativ al lui Walker Bragman din 25 mai, Context important. Cel autoproclamat stângaci îndrăzneț/om al poporului Reporterul de investigație s-a ocupat din nou de asta, cu o altă eliminare a unor oameni care nu-i plac. De data aceasta și-a îndreptat privirea spre Jeffrey Tucker, fondatorul și președintele Institutului Brownstone și unul dintre puținii libertari care nu s-au lăsat de presupusele lor principii în timpul covidului.
Titlul piesei lui Bragman este unul de intrigi și reportaje cu nasul dur: Scurgeri de e-mailuri de la Brownstone Institute dezvăluie sprijin pentru munca copiilor, fumatul minorilor.
Deci da, sunt în grupul de e-mail. Dar nu este ca și cum Bragman ar fi fost la capătul de primire a e-mailurilor Pentagonului scurse. Adică cui îi pasă de discuțiile noastre? În orice caz, nu există nicio înțelegere în ceea ce am spus. Am apărat ideea că copiii trebuie să fie expuși unui anumit grad de risc pentru a crește cu orice grad de forță. Iată ce am scris:
„Jeffrey — Îmi place că ai menționat gimnastica ca dovadă că tinerilor le place pericolul. E adevărat! Din păcate nu mai mult. Vor spații sigure. Dezacordul este violență. Mi-aș fi dorit să nu fi rupt atâtea oase și să nu fi aterizat pe capul meu de atâtea ori, dar cel puțin nu sunt un prost. Pot îndura durerile fizice și psihice cu stoicitate. Ah, vremurile bune. În continuare o să strig ies de pe gazonul meu! "
Nu acesta este sensul celei mai recente tendințe parentale „free range”? Lasă-ți copiii să-și asume niște riscuri, să experimenteze un pic de pericol (controlat), astfel încât să învețe și să crească? Construiți reziliența?
Părinte în libertate înseamnă să le lași copiilor tăi să aibă libertatea de a experimenta viața fără ca noi, părinții, să planăm și să le ghidăm fiecare mișcare pe care o fac. Le permite copiilor să aibă spațiu pentru a experimenta consecințele – bune și rele – ale acțiunilor lor. Și învață din asta. În mintea mea, este normal. Și nu te gândești că poți controla viața copilului tău la fiecare pas, asigurându-te că nu trăiește niciodată un moment neplăcut. Înseamnă să-ți tratezi copiii ca pe niște ființe umane cu un anumit grad de autonomie și gândire independentă, fără a-i lăsa să conducă mașina complet de pe șosea, ca să spunem așa.
Cred că, dacă ne creștem copiii cu scopul de a ne asigura că nu suferă de neplăcut, eșec, dezamăgire, durere, ei nu vor fi pregătiți pentru viață, care include în mod inevitabil toate aceste lucruri. O mare parte a educației parentale este să-ți echipezi copiii să se descurce atunci când lucrurile devin grele, pentru că lucrurile devin întotdeauna grele. Indiferent cât de special și binecuvântat ai fi.
Aș susține că copiii crescuți cu părinții elicopter care intervin în fiecare moment sunt aceiași care percep fiecare privire laterală ca pe o gravă nedreptate socială. Uneori copiii sunt răi. Nu intri în școală și nu cere profesorului să o repare. Învață-ți copilul să se apere singur și, de asemenea, să evite oamenii răutăcioși în viitor.
Întotdeauna am fost un practicant al acestui lucru - parenting free range - care acum are un nume. Filosofia mea parentală – dacă poate fi numită așa – se reduce la două lucruri:
- Oferă-le copiilor tăi spațiu pentru a-și da seama cine sunt, ce le place să facă, la ce se pricep. Fără a-ți impune propriile speranțe, vise și dorințe asupra lor. Dați-le spațiu pentru a înțelege cine sunt ei ca oameni. Care de obicei nu este o versiune mini a ta.
- Asigurați-vă că știu că sunt iubiți. Și că ești acolo pentru a ajuta ori de câte ori au nevoie. Atâta timp cât „ajutor” nu înseamnă să te certați cu profesorul că merită un A, nu un C la un test pentru care nu au studiat sau să convingi pe cineva să ia SAT pentru ei, astfel încât să poată intra la o facultate ți se pare acceptabil — toată lumea își amintește de scandalul admiterii la facultate, nu?
În opinia mea, totul este la margine. Alăptați timp de un an, sau niciodată. Este o spălare. Tren de somn la 3 luni sau niciodată? Este o spălare. Alocație sau fără alocație? Este o spălare.
Copilul tău este puțin ciudat? Şi ce dacă! Ghici ce, probabil că și tu ești ciudat. Cu toții suntem puțin ciudați. cu siguranta sunt. Dacă copilul tău este tăcut, are dificultăți în a-și face prieteni, urăște sportul, iubește matematica, mănâncă doar 5 alimente, este puțin diferit - nu este nevoie să te grăbești să diagnostichezi, să terapiezi și să administrezi medicamente. Sunt acele lucruri uneori necesare? Sigur. Însă graba de a eticheta orice diferență minusculă sau ciudată, apoi de a o trata în uitare, nu respectă individualitatea copilului. În plus, atunci trebuie să poarte o etichetă cu ei pentru tot restul vieții. Sărbătorește ciudat. Face viața – și oamenii – interesanți. De fapt, consider „ciudat” un compliment.
Am și cresc copii din două generații diferite. Am două generații Z – de 22 și 20 de ani. Și două „alfa” – de 8 și 6 ani. Am fost părinți aproape la fel în tot acest timp, în ciuda tendințelor în schimbare și a cărților care ne spun cum am trebuie sa părinte acum. Nu citesc cărți pentru părinți. Niciodată. (Nici eu nu citesc cărți de afaceri, dar asta e altă poveste.)
- In general, nu intervin niciodata la locul de joaca daca este un mic kerfuffle de copil. Cu excepția cazului în care cineva este rănit, lăsați copiii să o trimită singuri. (Multor părinți nu le-a plăcut asta la începutul anilor 2000. Aveam o mulțime de înfățișări murdare și strigăt sub răsuflarea pentru a nu sparge lucrurile, indiferent dacă copilul meu a fost instigatorul sau cel la care a fost instigat.)
- Dacă unul dintre copiii mei primește o notă de care este nemulțumit la 8 sau 10 sau 14, le spun: du-te și vorbește cu profesorul. Dacă nu vrei să faci asta, acceptă nota.
- Unul dintre copiii mei a început să vorbească foarte târziu. O grămadă de medici mi-au spus că trebuie să fiu îngrijorat. Foarte foarte îngrijorat. nu am fost. Am spus că va vorbi când va fi gata. Și a făcut-o.
- Când cei doi mei mai mari aplicau la facultate, i-am spus: Fă-ți lista. Nu aplicați oriunde în care nu v-ați gândi de fapt să mergeți. Cinci școli sunt probabil suficiente, dar depinde de tine la câte aplici. Gândiți-vă la XYZ (campus vs viață în oraș, mare vs mic etc). Dacă vrei să citesc un eseu, mă bucur, dar cu siguranță nu am nevoie. Când ești gata, te voi ajuta să plătești taxele de înscriere. A fost destul de fără drame și au făcut totul singuri.
Se întâmplă că „tendința” în educație parentală a apărut în modul meu intuitiv de a face lucrurile. Nu mai par să fiu dezlegat și nepăsător, decât conform lui Bragman, desigur.
Nu aș putea fi mai fericit că ne-am mutat la Denver, unde copiii mei mai mici („micuții”, așa cum îi spunem noi) li se acordă destulă libertate, chiar și la 8 și 6 ani. Deși băieții mei mai mari aveau multă libertate în San Francisco pe măsură ce au crescut și ei. Tot ce aveau nevoie era un permis de autobuz pentru a ajunge oriunde doreau să meargă de când erau adolescenți.
Cei doi tineri au un alt tip de independență în Colorado. Fiica mea (6) este un spirit liber, strigând mereu pentru mai multă autonomie. A început să meargă singură cu bicicleta prin cartier. E ca în 1977 aici!
Ajunge acasă de la școală și tot ce vrea să facă este să iasă pe bicicletă. Fara televizor. Fără iPad. Fără planare parentală. Libertate pura. La 6.
Este nesăbuit din partea mea să o las să facă asta? Nu știu. Eu nu cred acest lucru. Trăim într-un cartier liniștit și cunoaștem fiecare vecin pe o rază de două străzi. Ar putea cădea și trebuie să-și dea seama cum să ajungă acasă de la două străzi distanță singură? Da. Va fi bine? Da.
Prietenii cu care se plimbă sunt câțiva băieți de 10 ani. Când nu sunt disponibile și ea este singură, vizitează diverși vecini. Unul este un fost profesor de grădiniță de 80 de ani care păstrează o cuvă de viermi pentru grădina lui. Ea iubește viermii. Un altul este un fost medic în vârstă de 78 de ani, care are o cameră plină de jucării cu care se jucau nepoții lui acum mari. El construiește, de asemenea, modele de avioane la scară mare în garajul său și ei îi place să-i verifice progresul. O alta este o fată de vârsta ei și fac lucruri obișnuite pentru copii de 6 ani - proiecte de artă, plimbări pe alee etc.
Toți cei pe care îi vizitează ne cunosc pe mine și pe soțul meu, au numerele noastre de telefon și ne trimit mesaje când ea este acolo. Le spun că oricând îi pot spune că nu poate intra... nu te joci acum — și chiar asta fac uneori. Și ea acceptă și trece la următorul prieten, sperând într-o nouă aventură.
Ea se bucură de independență. Și mă bucur că pot să o las să o aibă. Ea știe să se înregistreze din când în când. Ea nu are un ceas și nu prea poate spune ora, așa că estimarea ei verificați înapoi la fiecare jumătate de oră poate fi cam dezactivat. Dar știe că, dacă nu o face, probabil că nu va mai ieși afară pentru o vreme. Ceea ce pare a fi un stimulent suficient pentru a respecta regulile. Mai ales.
O fac bine? Cine ştie. Cei mai mari doi par să fi ieșit destul de bine. Fericit, creativ, amabil, bine adaptat, independent, competent și muncitor. Și aparent capabil să facă față eșecurilor și dezamăgirii și să continue să încerce.
Iată o pictură murală cea mai veche a mea pictată în casa noastră.
Iată cea mai recentă operă de artă a tânărului meu de 20 de ani — cel mai recent film al său.
Nu pot să pictez, să desenez sau să fac ceva asemănător. Amândoi au dat dovadă de aptitudine și dragoste pentru ea încă de la o vârstă foarte fragedă; au pus orele și au intrat într-un liceu public de arte din San Francisco. Acum, cel mai în vârstă este într-un program de absolvire a MAE, iar tânărul de 20 de ani începe școala de artă în această toamnă.
Cu siguranță mai am timp să-i dau peste cap pe cei mici. Dar, așa cum îmi spune mereu un prieten apropiat: ne stricam copiii doar fiind noi înșine. Propriile mele peccadilli și ciudățenii se vor strecura în orice relație și nu pot face nimic în privința asta.
Așa că rămân cu: dați-le spațiu să devină cine sunt și să-i iubească. Lasă-i să eșueze. Îmbrățișează-i când eșuează sau cad și încurajează-i să se ridice și să continue să încerce. Dar lasă-i să plângă și să se simtă triști și apoi să realizeze că nu este sfârșitul lumii atunci când se întâmplă asta. Pentru că lucrurile se îmbunătățesc când te trezești și încerci din nou.
Când apare următoarea tendință parentală, rămân cu această abordare. A funcționat până acum.
Bragman poate simți că mi-a dezvăluit adevăratele culori ca un fel de părinte monstru care crede în expunerea copiilor la pericole care le pun viața în pericol. Presupun că ideea lui a fost că susținerea mea pentru școlile deschise a fost o manifestare nesăbuită și nepăsătoare a acestui stil parental eretic și malefic. Dar sunt de acord.
Lăsați copiii să își asume niște riscuri, să se bucure de puțină independență și să construiască un caracter.
Urează-mi noroc cu acești doi. Trebuie să mă întorc să strig la copiii din cartier să iasă de pe gazon, ignorându-i pe ai mei în timp ce ies în căutarea pericolului.
Retipărit din cea a autorului Substive
Publicat sub a Licență internațională Creative Commons Attribution 4.0
Pentru retipăriri, vă rugăm să setați linkul canonic înapoi la original Institutul Brownstone Articol și autor.
