Profanarea icoanelor Australiei

În ultimele 6 săptămâni, soția mea și cu mine ne-am bucurat de o vacanță turistică prin Victoria, New South Wales și Queensland, camping în sau lângă 4WD. Trecând prin orașe de la țară de-a lungul drumului, în special la ora ceaiului de dimineață, am străbătut calea principală în căutarea semnelor unei brutărie, în căutarea de lamingtons, tarte cu cremă, felii de vanilie și adesea o șuncă pre-preparată și rulada de salată pentru a mânca mai târziu. Masa de pranz. Sunt bucuros să raportez că am avut destul de des succes.

O altă pictogramă pentru care am scanat orizontul, înainte sau după ce am cronometrat brutăria, a fost, desigur, toaleta publică, pentru ceea ce comentatorii Turului Franței numesc cu timiș „o pauză în natură”. Nu sunt sigur ce norme arhitecturale din alte țări dictează pentru aceste facilități, dar în Australia structura tipică este din cărămidă, pătrată, utilitară și inconfundabilă. Singurul alt tip de clădire care se apropie este o substație de rețea electrică. Deci sunt ușor de observat.

Odată înăuntru, scena este și ea previzibilă. Curățenie în diferite grade, graffiti în diferite grade de artă și obscenitate, un recipient pentru „ascuțiți” și un robinet cu izvor care distribuie apă nepotabilă în explozii de o secundă. Până acum e normal, obișnuit și într-un mod ciudat reconfortant.

Dar există un nou nivel de profanare care încă poluează atât aceste icoane ale Australiei rurale, cât și din interiorul Australiei. Părintele și bucățile așa-ziselor sfaturi de sănătate, rupte și zdrențuite, care se prăbușesc de pe un singur știft de pe un perete, la nivelul ochilor, pentru ca toți să le vadă, ne spun ca atâția proști cum să ne spălăm pe mâini. Cum să stai în siguranță. Cum să stați departe unul de celălalt. Într-un dunny unde șobolanii se bucură de acces necontestat și aroma are o anumită je ne sais quoi, se strecoară un fel de disonanță cognitivă. „De ce această foaie ștearsă de prostii marca OMS încă își bate prostiile într-o toaletă din cărămidă din showground-ul Narrandera la patru ani după ce libertățile oamenilor obișnuiți au fost smulse și s-au supărat împotriva unui astfel de zid ca cel de vizavi de anunț?” se întreabă cineva.

Dând din cap și strângând mâinile, în timp ce părăsesc dunnyul, am destule lucruri de gândit. Și gândit pentru mâncare.

Înapoi la brutărie, de data aceasta în Tenterfield, felia de vanilie îmi face plăcere. Arata bine. Trebuie să fie bine, pentru că personalul se așteaptă în mod evident ca marele jaf armat al feliei de vanilie să aibă loc în orice moment, judecând după bucata de plexiglas antiglonț unde se află casieria. Apoi îmi amintesc că un idiot a convins mii de alți idioți că o astfel de bucată de plastic îi va „ține în siguranță”.

Nimeni nu bate pleoapa, în ciuda faptului că trebuie să strige comenzi de felii de vanilie printr-o bucată de inutilitate groasă de centimetri. Patru ani, pentru numele lui Dumnezeu, oamenii au pulverizat scuipat pe acel lucru pentru a se face auziți. Dar nimeni nu s-a obosit să-i dea proprietarului un spray despre cât de inutil și ofensator este chestia sângeroasă.

În toată țara, acest detritus rămâne, batjocorindu-ne sfidător și îndrăznindu-ne să facem ceva în privința asta și a tot ceea ce reprezintă. De la Moree la Maroochydore, de la Mission Beach la Melbourne, reprezintă condescendență trufașă, abdicare de la rațiune, conformare lașă, orgoliu de neimaginat, panică înfricoșată, supunere. Însuși faptul că este încă acolo o dovedește.

Alte manifestări ale aceleiași patologii apar în locuri neașteptate, locuri mai sofisticate, mai învățate, mai elegante, mai condescendente decât o brutărie umilă sau dunny. La Observatorul Siding Springs, după ce în cele din urmă ne-am găsit drumul către galeria de vizionare printr-o parcare părăsită și un centru de vizitatori închis, împingându-ne printre ierburi până la lift, ne-am uitat prin sticlă până la cel mai mare telescop din lume sau orice spun boffins că este. Câteva boffini menționate au putut fi văzuți mângâiindu-se cu el. Dar ceea ce m-a frapat a fost semnul de pe sticlă: „Stai în siguranță, evita să atingi paharul”.

Galeria este mică, dar totuși înghesuiește o mulțime de informații lăudăroși despre cât de inteligent este întregul instrument. Pe peretele opus ferestrei de vizualizare, un afișaj ne spune că fibrele optice care transportă imaginile sunt poziționate cu ajutorul „bug-ului stelar”, care sunt „roboți minusculi, fără picioare și fără brațe, care se răsturnează și se clătinesc pe o placă de sticlă pentru a se poziționa. Acești insecte mici pot fi poziționați cu precizie la câțiva microni...' 

Scutur din nou din cap, încercând să clarific disonanța cognitivă. „De ce acești boffins, 4 ani mai târziu, au un semn care spune să nu atingeți paharul, altfel veți muri și vă veți ucide bunica și, în același timp, vă veți desfășura întreaga suită de arme intelectuale pentru a perfecționa nano-mișcarea? a robotilor?

Semnul acela mi se pare nou. Bănuiesc că este un truc pentru a evita să curățați paharul de amprente și petele de degete mici ale copiilor care lustruiesc felii de vanilie.

Longreach este o distanță lungă de oriunde și se întâmplă să fie locul de naștere al transportatorului nostru național, cândva respectat, Qantas. Au un muzeu grozav acolo, care urmărește dezvoltarea companiei aeriene de la începuturile sale. Puteți vizita hangarul original, unde sunt expuse diverse articole originale și replici. Un hangar de avioane este un spațiu aeris, deschis, evident.

Înainte de a ajunge la hangar, trebuie să ieși pe o pasarelă și să mergi poate 20 de metri. Pentru a face acest lucru, treceți printr-o ușă glisantă automată. Pe ușă, cineva se confruntă cu acest semn:

„Distanțarea socială este în vigoare. Vă rugăm să păstrați (sic) un minim de 1.5 metri de recepție în orice moment.”

Să stați departe unul de celălalt în hangar? Dar nu înăuntru în partea muzeului. Să stați depărtați unul de celălalt? Nu, de la recepție? Capul... se învârte... trebuie să se întindă.

M-am săturat de asta. Încep o nouă mișcare, ANTIVA. Antivandalismul locurilor publice normale cu propagandă învechită. O să-l dărâm și o voi pune într-o cutie și o să fac o colecție. Într-o zi își pot forma propria etapă și boffinii pot veni și vor vedea cât de proști au fost.

Dacă trebuie să avem propagandă, poate fi ea măcar propagandă nouă? Ce zici de gripa aviara? Ceva diferit. Vă rog.

Republicat de la autor Substive